Buona Pasquetta!

Robert Burton: la Flatulenza dell'Oracolo.

Il conto alla rovescia è cominciato!

Robert E. Burton, leader-guru della setta Fellowship of Friends, ha previsto (Per l'ennesima volta) che il prossimo 21 Ottobre in seguito ad un cataclismico terremoto l'oceano si solleverà di 200-300 metri, (O è la terra che s'inabisserà...?) sommergendo gran parte della California... L'enorme massa d'acqua travolgerà intere città e milioni di persone periranno... Eccetto la piccola confraternita di Oregon House (Dove risiede il vecchio visionario) che invece verrà risparmiata.

Il leader ha ordinato la chiusura dei centri FoF disseminati in tutto il mondo per un mese e ha chiesto di confluire verso 'Apollo' - il quartier generale situato, appunto, a Oregon House, California.

(Ma se la California deve sprofondare nell'oceano, non sarebbe meglio che i seguaci del resto del mondo se ne stessero più sicuri a casa loro? Ovviamente sì, ma il flusso di sudditi significa anche flusso di dollari!)

I residenti di 'Apollo' devono prepararsi a restare isolati dal resto del mondo e rimanere senza elettricità per almeno 2 settimane. (2 settimane? Un disastro e una devastazione di quella portata e in 2 settimane tornerebbe l'elettricità? L'ingenuità del credino fa così tenerezza...) I membri della FoF dovranno stivare cibo e acqua necessari a sopravvivere autonomamente per quel lasso di tempo. Dovranno affrontare le conseguenze di tale calamità e assistere al terribile spettacolo di milioni di cadaveri portati dalle onde sul nuovo litorale di Oregon House. (Chissà se lo tsunami farà il giro del mondo e arriverà pure fino alle spiagge di Fregene...)

SI SALVI CHI PUÒ!

Ma chi è che può?

Teorie della cospirazione: il credino-complottista.

49 anni fa, il 20 Luglio 1969, l'Apollo 11 portò i primi astronauti sulla superfice lunare. Le orme lasciate da Buzz Aldrin sono ancora visibili, e così pure le file di teorizzatori del complotto sostenenti che l'intero allunaggio sia stato soltanto una bufala. Fra le tante cose che vengono messe in discussione è che la bandiera piantata dall'equipaggio nei video sembri sventolare, il che non dovrebbe succedere data l'assenza di vento sulla Luna... No? Inoltre: perché gli astronauti non sono stati uccisi dalle meteoriti nel momento in cui si avventurarono fuori? Eh? E poi i giochi inverosimili di luci e ombre, i riflessi sulle visiere degli astronauti... Insomma, la "teoria del complotto lunare” è stata una delle prime teorie del complotto a guadagnare popolarità e salire alla ribalta tra gli Americani e nel mondo.

Da allora, le teorie si sono moltiplicate come conigli, imperversando in ogni angolo del globo (Disco?) e del panorama culturale. Dopo l'attacco terroristico dell'11 settembre 2001, alcune frange di attivisti si sono incaponite ad affermare che non fu Al-Qaida, ma bensì fu il governo degli Stati Uniti a pianificare l'attacco. Il famoso complotto "Pizzagate" ha indotto un irriducibile credino-complottista ad aprire il fuoco in un ristorante di Washington D.C., essendosi veramente convinto che Hillary Clinton conducesse un racket di pedofili nel sottoscala del locale. Gli U.F.O.; le scie chimiche; i vaccini; la terra piatta; Fake-News; Dio; la Consapevolezza; L'anima; ecc, ecc... Il desiderio di vedere cose che non ci sono; la necessità di usare l'aritmetica della fantasia per dimostrare tale ambizione; la convinzione di sapere esattamente cosa si cela dietro lo sconosciuto; l'inequivocabile riluttanza ad accettare lo status quo; sono qualità che da migliaia di anni intrecciano il complicato tessuto psicologico del credino. Quella del 'complottista' non è altro che una moderna denominazione, una nuova migliorata versione per stare al passo coi tempi. 

In questi ultimi giorni, negli Stati Uniti, si è rivelata pubblicamente un'atra perla: Q-Anon, 'il grande risveglio', teoria quantomeno improbabile e che comunque si sta diffondendo rapidamente. Q-uesto nuovo movimento in pratica sostiene che Q-ualcuno, o Q-ualche gruppo, stia lasciando indizi enigmatici su Q-uello che succede, o che sta per succedere, nelle alte sfere governative e del potere internazionale. Q-uesti inverosimili indizi vengono poi decodoficati da "esperti" (Ovvero da tutti Q-uelli che credono in questa teoria.) al grido di: "Where We Go One We Go All" (Slogan poco chiaro ma scandito con l'intento di sottolineare l'unità di menti vigili con lo scopo di risvegliare i dormienti.) Oppure: "Fidati del piano!". Q-uesto nuovo fluido, nebuloso culto/movimento si mantiene molto flessibile e in continuo cambiamento per meglio adattarsi agli eventi quotidiani. (Per quando le cose non vanno esattamente come predicono loro.) Per Q-Anon Trump rappresenta nientepopodimeno che l'eminenza grigia, il leader responsabile dietro ad un'operazione globale per arrestare politici e celebrità corrotte e coinvolte in pedofilia e abusi minorili. (Insomma, una strenua lotta contro il Maligno.)

Ahhh... Le teorie del complotto... Viene immediatamente voglia di scartare queste storie etichettandole come 'roba da manicomio' e ignorare completamente gli intraprendenti complottisti. Purtroppo, queste teorie e i loro esagitati credini-complottisti non vanno congedati così alla leggera, se non altro per l'effetto e il peso che, ahimé, hanno sul discorso politico e sociale - e la ricerca suggerisce che con le giuste circostanze molta gente tende a cadere vittima del loro fascino.

Perché questa gente crede nelle teorie del complotto?

Crème Karma.

C'era una volta, ancor prima dell'inizio e prima del Big Bang, il vuoto primordiale. Questo vuoto era un vuoto completamente pieno di nulla, era il vuoto più totale senza attributi alcuni e di cui nulla si sa e nulla può essere detto... Tranne il nome. Si chiamava: "Para Brahman". Un bel giorno (?) il nulla esplose e da quel nulla, di botto fu qualcosa.

Da questa esplosione nacquero il tempo, lo spazio e la materia, con altrettanti suggestivi nomi esotici. 

Secondo i più antichi saggi la materia è composta da un atomo primordiale 'filosofico', non certamente inteso come atomo scientifico (Questo è ovvio!) ma più che altro qualcosa di più sottile, concettuale, una sostanza priva di ogni cosa. (Insomma... Un entità scementifica.)

Il suono generato dall'esplosione del nulla è nientepopodimeno che l'Ohm. Tuttora, per chi ha orecchie sensibili, si può percepire questa vibrazione nata dall'alba dei tempi. 

Sin da allora infatti, fin dall'alba dell'uomo, solo con la forza dell'intuizione si possono formulare ipotesi fantastiche. Come dicevano altri antichi saggi: "L'immagiasiun la g'ha na forsa de leun..."

Ora, il Karma pare derivi da quest'atomo primordiale.

Il primo Karma dell'universo fu il Big Bang e da quel primo istante il Karma è indivisibilmente legato a ogni singolo atomo dell'universo, poiché siamo tutti parte della stessa sostanza prima.

Karma = legge di azione e reazione.

Vale a dire che tra chi compie un'azione e chi subisce un'azione c'è una relazione.

D: "Quale?" (Chiederete...)

R: "È la relazione tra chi compie un'azione e chi subisce un'azione."

D: "Ovvero?" (Chiederete...)

R: "Il legame atomico, che abbraccia ogni cosa nell'universo." 

"Ah..."

Secondo le speculazioni delle antiche intuizioni, "Karma" dovrebbe essere la somma delle azioni nell'attuale e nei precedenti stati dell'esistenza dell'essere umano. Tutte le azioni contribuiscono alla formazione del suo destino nelle sue future esistenze. Il Karma, infatti, si può considerare come il destino inteso come l'effetto di una causa ovvero: Karma = legge di causa ed effetto. 

Marco Alonzo: Dillo a Mammà.

Tieni a Freno il tuo Osho

Il Maestro MRA svela il mistero.

Dietro segnalazione di un operoso utente, siamo venuti a conoscenza di clamorosi sviluppi riguardo all'identità dello 'Smoderatore' o, come rivelato da Mr. Ammonio (MRA) in persona, forse è meglio dire: dei '4 Smoderatori' di questo disgraziato sito. Infatti sul suo blog il Maestro MRA spiega chi sono i loschi moschettieri che si celano dietro lo scellerato pseudonimo.

Ahimé... Purtroppo non si può far finta di non sentire quest'altro maleodorante 'Vento dello Spirito' mollato da Mr. A. Questo tipo di attività flatulenta rappresenta l'ennesimo inconfutabile esempio del suo totale inconsapevole oblio. Questa specie di sonore esalazioni sono la prova dell'assoluta arroganza e insensatezza di questi divulgatori da circo spirituale. Questi deliranti individui non si stancheranno mai di dimostrare che nell'arte della credina scempiaggine sono indubbiamente dei veri "Maestri".

Come dice giustamente il nostro lapalissiano beniamino: "È impossibile impedire ad un ladro di appropriarsi di queste fonti che io ho messo LIBERE." (Eh?)

Non ci è ancora dato sapere chi di questi facinorosi rivoluzionari 4 "maghetti", nonché ex-discepoli di Mr. Ammonio, sia l'autore di questo articolo, ma è assolutamente evidente che sia stato uno di loro. Questi schiavi della Loggia Nera, portatori sani di energie pesanti sono stati avvertiti: "Non sfuggirete alla Giustizia divina e umana". 

Sfortunatamente le preghiere di Mr. Magò non sono ancora state ascoltate: di pagina se ne è creata un'altra e nessuno è stato diversamente tirato da nessuna parte.

Della serie: "Tieni a Freno..."

"La Moglie di Tuo Figlio."

Film completo @ https://www.youtube.com/watch?v=M0xf2Hdxo6o

Buona Pasqua.

 Dolcino? 

La vita sarebbe tragica se non fosse divertente.